无处安放的青春

     大概在五月底六月初开始谋划，谋划你暑期放假过来北京。回想这些日子，仿佛就在上两个礼拜一样！

     七月中，你到达了京津。想起你来之前的那些个坐立不安的和焦急的日子，也好像就在前几天而已！

     所有的时空概念都被快乐所扭曲，这些时间点在短暂的记忆中变得有点失真，有些模糊。我已经忘记了你将要归去，忘记了我们在一起的天数渐渐变少，因为我所有的注意力都在于你以及与你一起的美好时光。

     今天当我坐着高铁回来的时候，我才意识到了我们在线上的一个点朝着两端越走越远，要回到平常的静悄悄的生活。

     这短暂的相聚像一阵风，像一场梦，在我们各自的生活泛起了一阵小小的涟漪，而后又恢复了平静。梦醒了，我们各自又要回到往常的生活轨迹中去。然而，快乐的感觉是如此的真实和强烈，我不忍让它随风而去，随梦而失。我把每天的行程记录于此，以便于我们今后更连贯地、更直观地回忆起今年的这个夏天：

D1 （7月14日）：抵达天津：天津站夜景、天津之眼

D2 （7月15日）：天津——北京：食品街、意大利风情街、京津高铁、家乐福、日本料理

D3 （7月16日）：收拾房间、午餐金榜饺子馆、晚餐味千拉面

D4 （7月17日）：汉庭酒店、三里屯、巫山烤鱼、天安门、国家大剧院芭蕾舞

D5 （7月18日）：午餐宏状元、晚餐食堂、小月河散步

D6 （7月19日）：香山、晚餐福口居

D7 （7月20日）：请卓桓吃饭万州烤鱼、唱K

D8 （7月21日）：丰台步步登高酒店、必胜宅急送、沐足

D9 （7月22日）：中关村逛街、欧美汇、中关村购物中心、新中关、哈根达斯、呷哺呷哺

D10（7月23日）：工作、晚餐金榜饺子馆

D11（7月24日）：电视剧《裸婚》、大哥请吃晚饭金榜饺子馆

D12（7月25日）：望京华谊兄弟影院看电影、卓桓请吃晚饭万州烤鱼

D13（7月26日）：北大、埃蒙小镇云南菜晚饭

D14（7月27日）：西单买衣服、必胜客晚饭

D15（7月28日）：电视剧《裸婚》、全聚德烤鸭晚饭

D16（7月29日）：老舍茶馆、琉璃厂、混沌侯晚饭

D17（7月30日）：后海、烟袋斜街、南锣鼓巷、国子监、簋街小渔山晚饭

D18（7月31日）：《裸婚时代》大结局、柿子树烤羊腿

D19（8月1日）： 稻香村买手信、大钟寺肯德基看电影《听见天堂》、晚餐麻辣香锅

D20（8月2日）： 北京——天津、海河风光、锦江之星、五大道、劝业场、必胜客

D21（8月3日）： 麦当劳、天津站分别 

严格来讲，这是第二次去上海。记得08年做乘务员的时候，以乘务员的身份去到上海，可是在上海呆了不超过5个小时就回去了，什么也没看到，不知道外滩在哪，也不知道陆家嘴金融中心的繁荣。

这次去上海，名为出差，实为旅游，起码对我来说是这样。虽然也帮忙做了不少活，特别刚到那两天，一忙就到凌晨两三点，差点累坏了。工作做完之后，我向领导申请了“个人游”。

那天中午，和同事在上海人民公园里的西餐厅吃午饭，西餐厅的位置很好，在公园中心的湖边上，公园外面就是繁华的商业区。因此，在城市的绿肺里能享受这样的一个午后，品尝摩洛哥三明治和特浓咖啡，感觉真是不知如何形容是好。

吃完午餐，同事先走一步，我就一个人去玩了。我喜欢那种可以漫无目的，不含功利的游走，悠闲地穿梭在城市的空隙中，我逛书店，吃小吃，坐着拉风的观光巴士，我用相机镜头记录在这座城市里所能发现的美的景色并定格在电脑的硬盘里。

桓公说，我这种的状态很好。的确是，在旅途中，我感觉到自由、满足和舒畅，我完全按照 的节奏，我不必在乎别人的观点和感受。同事说我像个小孩儿，好吧，我承认。在对所有的事物充满好奇心和童心的这个意义上，我确实像个小孩儿。我为见到外滩而惊喜，为看到东方明珠和金融中心而兴奋，我为了和外国美眉搭讪故意用超烂无比的口语叫人家帮我照相，还不在乎价钱在外滩照了那种一分钟即取的快照。我觉得，在现代这个社会这种的生活状态其实是一种奢侈品了，你可以完全顺从自己的心情和意愿去生活，这一点不是每一个人都能做到的。

工作完成得差不多，领导说我可以回北京了。我也打算回去了，可我立即想到，既然已经到上海了，何不趁此机会一个人去趟杭州呢？！于是，马上收拾行李赶往虹桥火车站，买了去杭州的往返票和第二天回北京的高铁票。

到杭州已经是下午两点了，天气很热，行李很也重，我背着它走了半个西湖，因为我还不确定晚上在什么地方下榻。西湖太大，时间也有限，我不能把它走完，于是在一个门口出来了。找到一个公交站看看有什么车，刚好看到有车直接到浙江大学之江校区，也就是浙大法学院所在地，于是毫不犹豫地上车了。因为这曾经是我慕名的地方，考研的时候我还差点报考这里了，环境优美，有历史感，这是它主要吸引我的地方。这次到此一游，果然名不虚传。校园坐落在钱塘江边上的山脚下，树木茂密，地势起伏，中西结合的楼房点缀在绿油油的山林中，俨然一个高级住宅山庄样子。校园人很少，只碰到一个带路的毕业生，和他闲聊了几句；还有两个保安，保安很热情，也很礼貌，叫我出示证件，我说明来参观的情况后他十分热情地为我介绍校园和给我拍照，感觉突然好了不少。绕着校园走了一圈后，我就出来了，要找个地方住下来，实在太累了，需要马上洗个热水澡，然后吃个饭。

晚饭过后，又回来西湖边。夜晚的西湖一样很美，灯光依稀，闪耀着片片波光，东西两处音乐喷泉相映成趣。我在湖边的小茶馆要了一个茶座，点了壶龙西湖龙井，安静地坐在湖边，一边细细地感受西湖对面吹了的暖暖夏风，一边静静地聆听现场表演歌手的歌声以及那清脆的吉他，让时间无用地流走。

我拿出手机，给妈妈打了个电话，告诉她我到杭州了。自从上研究生以来，我一直有个心愿，就是这几年存点钱，等毕业的时候把爸妈接过来带他们去旅游，去他们想去的地方，去我想带他们去的地方。长大以后，我发觉我特别想和妈妈说话，在家的时候是，在外面的时候更是，我想听听妈妈的叮嘱和唠叨，虽然大多时候她一直在重复上一次说过的话，我也知道该怎么照顾好自己，可是听到妈妈的声音我就觉得舒服和贴心。在这个美好的时刻，我当然毫无疑问地想起了妈妈，想和她分享一下这一刻的惬意。

今天退房出来后，在新华书店买了三本书，找了好久最后凑合买了下来，这是给我自己的。然后去解百百货，给某人买了个神秘礼物。由于天气太热，我就没敢再逛了，与其身心劳累奔走在人流车流中，倒不如找个地方安静地坐下来，让时间慢慢地度过这个炎热的下午。于是，在西湖边的星巴克点了杯咖啡坐下来，在星巴克上上网、看看新闻、查看一下邮件、整理一下这几天的相片，慵懒的两个小时就过去了。然后打的去杭州站，搭三点钟的高铁回上海，然后在上海虹桥搭高铁回北京。现在就在回北京的高铁上，大概五分钟之前列车刚通过德州火车站，那么现在应该还在山东境内吧！

反正出差也好，旅游也好，这一次去了上海和杭州。我感觉两个城市都很好，特别是上海，我更喜欢上海。上海是一个特别小资的城市，一个精英城市，也是一个国际化程度较高的城市，一个融合古典与潮流、传统与现代的城市，游走在这个城市里，你会发觉它对传统的保护很到位，特别在建筑这方面，新与旧的建筑相互协调，你还会无处不在地发现很多美好和惊奇的事物，不一而足。杭州也是一个很美的城市，尤其在西湖地块，自然景观保护得很好，整一个就是一座森林城市，让你感觉不是在城市中，而是在树林里。但是交通拥挤，天气闷热等因素让我对她的印象与预期产生了不少差距。但总体来说，我都喜欢这两个城市。当然，短短几天的游走，对她们的认识还不够完全，也不可避免有一些误差。

即便如此，这个旅程对我来说已经相当满足了。我很想在年轻的时候能够多走一些地方，增长见识；并且，这点在这一两年变得更加明显了。自打考研开始，我去的地方比以前越来越多了，我把这个归结为机会。是机会给我的，也是我抓住了机会。

今天是2011年7月2日，现在时间是21点36分。京沪高铁前天正式营运，而我有幸能够这么快可以感受时速350公里以上的速度。从上海到北京的火车，100年前需要用168个小时，而现在只需要5个小时。中国用一个世纪的努力改变了我们对于时空的概念。我们花费不多的金钱，就可以享受这快速的、舒适的千里之旅。

还有半个小时，应该差不多到北京了，这为期一周的旅行即将结束。回到学校，我将会继续好好努力，好好生活！

                            2011年7月2日晚

                于从上海到北京的高铁上

《白鸽》是一首歌的名字。

我不知道第一次听《白鸽》是什么时候了，总之觉得很好听。而第一次知道《白鸽》这首歌的名字的时候，就是去年的这个时候。大学毕业的时候。这两天，研院这边陆续有人穿着硕士服在校园里照相，每晚都有喝醉酒的师兄在楼道里呐喊、呼叫、呕吐，我理解他们，我也想起了我们。

那天晚上，是在卓桓宿舍喝酒。卓桓买了两打啤酒回来，家醒嫌弃他们宿舍的桌子太小，于是把卓桓的衣柜翻出来当酒桌。别说，还挺好，结实、高度也适中。作为学生，我们消费不起高档的酒吧，但我们能制造出自己喝酒的浪漫。我们毫无保留，尽管在那段即将毕业的时节，我们几乎天天被酒精所浸染，但面对同窗共苦却也是即将分道扬镳的朋友，杯中之酒我们半滴不留，一饮而尽。我们不羞愧也不吝啬自己的眼泪，我们谈论过去的失败、悔恨、迷茫以及当自己还是傻逼的日子，我们抱头痛哭即便我们未尝试过。当然，我们依依不舍，我们无比留恋，我们会在各奔东西后无限缅怀，同时，我们约定我们会回来再一起找寻那一刻喝酒的痛快！

人过午夜，醉意不减，睡意渐浓。被酒精穿透过的毛细血管放大了瞳孔，眼前的人与物变得模糊。烟草在嘶嘶地燃烧着浓郁的青春，喷出夹杂着血气方刚的白雾。伍佰的嗓音已经单曲循环播放了好几个小时，悲怆而具有冲击力的《白鸽》把这充斥着酒精、尼古丁、眼泪、汗水的百来立方的空间变成了一个魔幻的世界。我们仿佛灵魂脱体，肉体软绵绵地被吸在地板上而神经随着歌声却飘了起来，弥漫在空气中、烟雾中、凌晨的静谧中。

时至今日，已过去一年了，却恍如隔世。望着别人的毕业典礼，我又想起了去年的初夏，我们经历了人生最美好的四年时光而走到了大学的尽头，我们一手捧着鲜花一首捧着学位证，也从此告别了大学的校园。

现在，经常和朋友通电话，打听他们生活、工作中的事情，从他们的语气和细节当中，我读到了生活艰苦、社会复杂和变化。我不知应该如何审视这样的感悟和变化，我也不想去审视，因为我知道当我走进社会之后，彼时的看法和此时的看法必然会不一样。我想，我所注重的东西应该是打听、留意、关心这个事情本身。相隔千里，我也许帮不上什么忙，但作为朋友，我们不能忘记彼此的存在，因为在彼此的身上有我们各自的影子以及共同的友谊和记忆。这是我们的历史，也是我们的未来！

至于我自己，在北京已经将近一年了。虽说现在对北京也不是特别懂，对生活的体验不是特别深刻，偶尔也感到压抑、感到彷徨，不可否认的是，我还是长见识了，我获得了一些机会。也许，当我们处于这段生活中的时候，我们无法看清我们自己以及生活的面貌本身，只有当我们走出这段生活、超越现在的生活体验才能看清我们曾经的样子。

于是，当我，和远方的朋友你们，正在或将要遭遇生活上的不悦时，我们不要气馁。毕竟，我们仅仅毕业一年而已。我们要铭记过去，像一年前那样，带点理想主义和浪漫主义，像一只受伤的白鸽洒脱而脚踏实地地生活！最后，以伍佰的《白鸽》结束，并以示纪念：

前方啊没有方向
身上啊没有了衣裳
鲜血啊渗出了翅膀
我的眼泪湿透了胸膛
飞翔着强忍着伤
逃离了猎人的枪
我的双脚没有了知觉
我的心情下冰冷的雪
亲爱的母亲挚爱的朋友
我会坚定好好的活
沉默的大地沉默的天空
红色的血继续的流
纵然带着永远的伤口
至少我还拥有自由
飞翔吧飞在天空
用力吹吧无情的风
我不会害怕也无须懦弱
流浪的路我自己走
那是种骄傲阳光的洒脱
白云从我脚下掠过
干枯的身影憔悴的面容
挥着翅膀不再回头
纵然带着永远的伤口
至少我还拥有自由
纵然带着永远的伤口
至少我还拥有自由
…… 

      前几天，zp师兄请我去马甸桥东的一间云南餐馆吃饭，饭馆很有格调。吃饭回来，上博客看看觉得好久没更新了。虽然现在懒于写博客了，但还是上传几张照片记录一下最近的所作所为吧。

       过完春节后，刚下飞机就下起大雪了。雪停了我们在小月河旁边打雪仗，这种乐趣本来小时候就应该体会到的，对于南方的大孩子来说有点姗姗来迟了。雪很厚，踩上去已经淹过皮靴了。

和班上的同学去北京的798，知道这什么意思吗？

       五一龙哥来北京。这家伙一副黑社会嘴脸，和他站在一起有压力啊。陪他在北京转了几天。累到不行。但是，朋友兼兄弟，累一点又如何呢？！

厉害的小师妹CH，没想到这么快在北京见到你。呃……好好工作吧，有空常来。

唐老师来北京，和老师及几位师兄在学校门口。

清华的花与猫

        德恒实习。去之前还犹豫要不要去，后来律所刘博士确有诚意，再三催促，于是决定去了。从现在还不到一个月的经历来看，觉得还是有益。穿正装上班，某人说要发张相片过去，于是怪不好意思地跑到厕所自拍。

ZP师兄请吃饭，埃蒙小镇，云南菜。地处马甸桥东的小公园里，环境优雅，具有浓厚的地方特色和民族特色。推荐之

采访黄进校长

同门聚会后，我和导师刘星合照。

我想哭，却流不出眼泪；

我想喊，却发不出声音；

我愿意，抛弃我的所有；

如果能，时光倒流。

        按照往年的规矩，每年的这个时候都写下一些文字来。这些文字不会改变生活本身，每年都这样表达纪念和期望，而每年的日子都这样过去了，我也看不出来生活因此而有什么改变。或许，我想在此找到生活改变的原因本身就是错误的；又或许，生活已经悄悄地发生了变化，而我只不过日复一日地沉浸其中，看不出其中变化的轨迹和动向罢了！ 好吧。我承认，至少在时间上，我又长一岁了；在空间上，我身在北京了。

       写这些文字本来就是为了留下一些痕迹，以至于我在若干年以后回想来，还能够忆起那遥远的2010的人和事。我不知道那样的感觉如何，但我现在相当确定，2010年将会在我的人生当中占据相当重要的位置。

       回想起在过去一年里发生的一件接一件令人鼓舞的事情，我此刻的心情依然激动不已，并且无限眷恋。

       在这一年里，我大学毕业了，我人生当中最美好的时光之一画上了圆满的句号。我永远忘不了毕业照那天父母脸上幸福的笑容、朋友们爽朗的笑声以及相机咔嚓那一刹那我定格的青春，我永远忘不了华农校园内那透露着我奋斗气息的图书馆、沥青路、白玉兰的芳香以及鲜绿娇嫩的草海，我还忘不了散伙饭的酒桌、各奔东西的朋友们的祝福以及那绽放着冲动、惆怅与不舍的凌晨。

      在这一年里，我考上了研究生，我实现了憋在肚子里四年的梦想。我依然清楚记得刚步入大学时的那些委屈、不甘与倔强，并由此而诞生的考研之梦。我依然清楚记得在那四年里为了这个梦想所有的付出与坚持。我还清楚记得，在珠海备考那三个月所有的美好与惬意，那中国南海边上的海滩、群山、爱人、中山大学以及美好生活。

       在这一年里，我三度进京，并且是人生当中第一次见到了京城的模样、见识到了京城的雍容、大气与庄重。曾几何时，我是多么的企图在北京有一段生活经历，哪怕一个月、一个星期也行！虽然此时无限怀念南国的土地、江水、美食以及她所有的完美与不完美，但我总算实现了当年的心愿，而且在京不是一个月或者一个星期，而是三年，甚至更长的时光。每当走在北京的三环上，我心里都会窃喜并疑惑，我已经在北京了！我怎么在北京了呢？我想我已经够本了。

       在这一年里，我通过了司法考试，凭着那些还在燃烧着的运气我顺利通过了。我以为，一点儿也不淡定的备考必然会导致我重考的悲剧。然而，人算不如天算，我还是乖乖地被通过了。至此，我又实现了一个大三时就立下的目标，即2010年要通过考研和司考，事实证明，早在2010年的9月，我做到了！

      在这一年里，还发生了许多我意料之中以及意料之外的事情，我和nuu历经风雨波折走进了2011；我选上了我心仪的导师；我见到了许多以前做梦都没想到的法学家以及我尊敬的学者；我还差点走上了工作岗位，成为一名人民的公仆。在这一年里，也就是这一年的倒数第二天，我又实现研究生计划里的一项新内容，我会不断努力并且保持理想者的情怀继续展开在北京的研究生新生活！

      2010，在大概十个小时前过去了！曾几何时，我还觉得你是多么的遥远，我还在傻傻地想象，2010我会在干什么，我会是一个怎样的我。现今你已匆匆走过，而我，还在傻傻地无限缅怀，缅怀你对我的眷顾与慷慨的给予，我无时无刻不感觉到收获的愉悦和突如其来的惊喜。

      我已经在你的，也是在我的赐予之下，走得越来越远，变得越来越强大。我会满怀感激，带着你的保佑和我的梦想，向未来更深之处前进！

      别了，2010！你好，2011！

我会习惯性地把一些自认为有意义的事情记录下来。这次去后海好像是上周一的事情了，可一周以来我都没时间把它写下来，我也不知道这个星期在忙些什么，时间过得很快，总觉得很忙，可是也不知道自己究竟在忙些什么。

      记忆当中，这应该是第一次正式去酒吧，是后海的酒吧。以前总觉得酒吧很“乱”，是一个“很黄很暴力”的地方，作为一个上进青年不应该有所染指。可是后海的酒吧，改变了我对酒吧的印象和看法。

       第一次去后海，是今年的四月份参加研究生复试的时候。我记得那天面试完，感觉特别差，以为与法大无缘了，喝了几口闷酒时间又还早，就去了后海。凭着模糊但确信的方向感，我们找到了。

       夜晚的后海，让我想起了那首描写秦淮河的诗句：“烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。”迷离的灯影，川流的人群，酒吧混杂的歌声，让人觉得置身于另外一个世界，这里的人来自不同的角落，每一个陌生的表情背后藏着不能告人的生活与梦想。它既是传统的，又是现代的，传统得让你又像回到了百年前的天朝大国，而又现代得让你置身于包含各种文化要素的氛围之中。

     这次我团购了一张酒吧的消费券，就和光哥、意中、途妹一起去了。深秋的北京，天气好极了，晴空万里，冷暖恰到好处。午后的后海在秋风中微微涌动，闪烁着迷人的光辉，柳条在风中飘舞，白杨树的叶子发出沙沙的声音，有人不惧秋寒竟畅游在水中，一切都如此的舒畅和惬意。最让人羡慕的是，那些坐落在后海旁边的私宅，生活在此那是怎样的一种生命享受啊！

     我们找到了那间酒吧，坐了下来。光哥开始点歌，依旧点了最爱的伍佰。在振奋但带着点沧桑的歌声中，我们喝点小酒，聊聊天，然后骑着酒吧免费提供的自行车环绕后海而行，仅此而已，但感觉，妙不可言！

     也许，这就是我喜欢北京的原因，也是我千里北漂的原因。在这里，我可以感受到京城的雍容大气、丰富的资源、深厚的文化底蕴，拥有我想要的人生体验，以及认识一些朋友乃至知己之交。在北京生活将近两个月了，我明显感受到了这种巨大冲击力，以至于让我有些迷茫而找不到自己的位置，在面对一些人一些事的时候往往表现出某种不自信与怯懦，至少心里上是这样。有些东西已经由已有的生活背景固定化了，或者是先天已经决定了而很难改变，或者改变需要付出巨大的成本。我不敢说有看透人生的断言，但以已有的体验已经觉得人生有许多无奈，并且人生并非平等。

      因此，我唯有在自己的道路上坚持自己的主义，既不犯左也不犯右，这才是我所要付出的智慧，但这本来就不是一个小问题。我有这项智慧么？

     走在回去的路上，我在思想着自己的窘困，后海距离我们越来越远，但是我知道，很多人就像我一样，匆匆地来匆匆地去，后海承载着他们的担忧、欢乐或者理想，但它什么也不说，只是在静静倾听，倾听各种思想发出的声音和驿动。我看看同伴，相视而笑，不知后海听到了什么？

    毕业的时候，唐老师叫我写些关于我的大学的文字，经过暑假三个月的思索我都不知道如何下笔，一是还沉浸在毕业的离愁别绪中，二是走得不是很远难以看清大学的模样，三是也还没有理清思绪。现在身在北京上学了，趁开学时比较清闲抽点时间写写，再不写我怕忘掉这事儿了。

 一、再见，理想

     这是2006年9月的一个上午。天气很好，阳光普照大地。

     我和爸搭载一辆在高速公路上奔驰的大巴——爸送我上大学。大学？它对于我来说是如此的陌生、如此的不确定以至于我一点也兴奋不起来。车厢里很静，除了车厢外轰轰发动机声音，我觉察不到任何动静。我不知道如何向爸爸诉说我的心情，因为太矛盾了，太迷茫了，我根本看不清这是一条通往何方的路。

三个月过去了，可是我还是没有从高考的阴影中出来。自从那天醒来，就有一个声音在耳边告诉我：我高考完了，我要去华农——农——农。

客车穿过明澈的阳光，在粤西丘陵的树林中奔驰，平稳而迅速，可是我的心似乎在让一种无名的力量的慢慢地吞噬着，并且我无力反抗。我感觉到它把我的理想远远地抛在了后面，越走越远。

二、初来乍到

我和爸拖着两大箱行李走在陌生的校园，不对，确切地说，是工地。宿舍楼下的空地是一片片裸露的黄泥，地板上是一坨坨未擦干的水泥与石灰。午后的天气很热，到处都挤满了报到的新生，道路上的车辆毫无秩序，将破烂不堪的校园堵得水泄不通。汽车在大口大口地咆哮着，好像哮喘的病人。地上滚起阵阵热浪，空气中弥漫着无尽的化作灰尘的绝望与怒火。我无法挣脱现实的捆绑，唯有躺在肮脏的现实之床任凭无耻的生活强奸。

我们找到宿舍，放下行李，办完手续，就去校园餐厅吃饭了。饭桌上，我无语。爸说，上大学了要如何照顾好自己，如何好好学习。我只有点头回应。

吃完饭，爸上车回去了。我在餐厅门口目送他，在不断向他摇手。看着他远去的背影，我的眼睛湿润了。爸走后，我朝着相反的方向回去，回去那个陌生的、将要消耗四年的大学。

夜幕降临，灯光依稀亮了起来。在夜幕下，“工地”地轮廓显得那么丑陋，就像一个老态龙钟的老人，苍老而扭曲。沸腾了一日的人群开始散去，“工地”安静了下来。我站在宿舍的阳台，仰望星空，想象着这个巨大的星球在偌大的宇宙中如何漂动，而我又将漂向何方？其实，我心里也无解。

三、投入大学

我背着书包从图书馆出来，走到单车棚取单车，戴上耳机，骑车回去。一首首班得瑞、神秘园的曲子飘了起来。如怨如慕如泣如诉的音乐依然不能斩断我的神思，我还淋湿在刘星老师西窗的法雨中，还在懊恼着朱苏力老师笔下秋菊的“说法”，还在琢磨着陈亚平老师的“像法律人一样思维”。

我开始爱上了这些音乐，因为它给我带了许多联想与思考，使我的心灵得到了净化与清明，使我不再浮躁、不再迷茫，而必须定下心来，立足当下，生活如同的明天的太阳，终究将升起来，不管阴雨阳晴，无论昨天我的生活发生了什么，明天的生活终将继续，若我对现状不满，那可以努力去尝试改变。

夜晚的校道异常清静，行人稀疏，满夜星河，树上飘来淡淡的白玉兰幽香，我明显感觉到了一种奋斗的惬意。

四、临时列车员

列车抖了一下，缓缓地开始挪动。我把车门关上，笔直地向着月台站立。

这是2008年的春运。这是晚上八点五十五分。我作为一名临时列车乘务员，第一次踏上火车。火车很快离开了月台，呼啸着进入了黑夜。

车厢中人很多，有的在站着，有的走着，有的在吃东西，有的在打扑克，有的在聊天，有的则神情凝重地看着窗外。我不断的喊着：“大家请安静，我是这个车厢的列车员。请大家注意卫生，不要随地扔垃圾、吐痰， 并注意保管好自己的行李和财物。”我不断地把乘客的垃圾收走，不断地冲洗着脏不忍赌的厕所。好不容易忙活到午夜，稍微可以休息一下。

我看见狼籍一片、千姿百态的人群，我惊诧了。我好像看到了城市繁华背后那个常被人遗忘、被人忽视甚至被人歧视的群体。他们睡姿不雅，谈吐粗鲁，神情疲倦，但我们能以此看不起他们么？或者说，我们能以此而自觉清高么？是谁在为我们的国民经济如同蚂蚁一样奔波？是谁在为我们的城市化推波助澜？又是谁居住在高楼林立的城市中的小板房里？又是谁长年累月透支体力地付出劳动最终只领取那点可怜的工资而享受不到社会发展的物质成果甚至是制度成果？就是眼前这帮丑态百出的人。但同时也不无恰当地讽刺了一番像我这样的人，我们自我感觉良好，但是我们生活中衣食住行的方方面面都是这些人提供的，那究竟我们是清高的，还是不知廉耻的？

我突然明白了，明白了自己的生活状态，也明白了与我生活于不同世界的另一群人的生活状态。我常局限于那个小我的世界，忧虑自己的前途与理想，担心自己与同龄人的激烈竞争中如何谋取那一份微不足道的所谓的职业。我太龌龊了。作为一个中国的大学生，我从来没有去想过那些生活于社会底层的人们的悲与乐，从来没有关心这些人在我们全家团聚的时候能否与亲人吃上一口团圆饭。我终于明白了，其实做好自己远远是不够的，任何一个想有所作为的青年人都应该立足当下，心怀民生。

反想一下自己，我不敢往下深思。

次日下午，火车到达汉口。送走了第一批旅客，火车开始驶回广州。但当火车回到湖南境内的时候，我们被告知郴州的铁路系统瘫痪，所有的火车都过不去。大家都在等着、忍着、期盼着，希望快点通车，开始以为一天半会就可以过去了，可是一天过去了，两天过去了，车子还停留在原地不动，每天早上醒来第一时间就是看窗外的景色是不是还是一样，而结果总是让我们失望地看到熟悉的周围环境。而这时车上的水结冰了，粮食越来越少，情况不容客观。

终于在一个晚上，列车不像往常时走时停而保持匀速走了好长时间，我们终于得知是通车了。我们一阵雀跃欢呼，好像庆祝某段苦难的过去。次日凌晨，火车回到了广州。我们出站时，才看到了如同海水一般的人群在几公里范围内将广州站围得水泄不通。维持秩序的警察与旅客对峙，警察的眼里布满红丝，明显是缺乏休息劳累过度所致，而旅客则神情凝重，双方都纹丝不动，如同暴风雨来临前的平静，但不禁让人觉得毛骨悚然。

回到宿舍，洗个热水澡，接着上网，才知道这六天六夜在中国的南方发生了多么严重的事情，为此，中国的总理在几天之内两度奔走广州。而我，作为这个事件的亲历者以及抗灾第一线的工作者，我感到由衷的骄傲。

五、理解母校

这是一个周末的午后，春光明媚，充足的雨水滋润着岭南的土地，喂养着华农里面的树林与草海。我坐在教一前的大草地上，沐浴在春日的阳光中，春雨将天地洗刷得一尘不染，广州露出了百日不得一见的蓝天。草地上有人在排练哑剧，有些人在聊天，有人在树下看书，所有的人都十分悠闲自在，乐在其中。草地旁边的琴房传来练琴的琴声，那未必是最美钢琴曲，但之于此刻此景，那就是最美的衬托。

以前，每当和别人交流时，我说我来自华南农业大学，别人就马上会问，你们学农是学什么的。然后我又立马解释，华农是一所综合性大学，包括了农、理、工、经、管、文、法等专业，我读的是法学专业。然后别人又会质疑，华农也有法学啊？每当这个时候，我都会觉得非常尴尬，也非常讨厌“华农”，也慢慢缺乏底气 甚至开始回避这个问题。

以前，一直觉得学校人很多，很挤，严重影响教学质量和生活质量。学校布局也不合理，若干高速公路穿插其中，破坏校园景观。学生活动过多过滥，缺少活动意义和学生参加的积极性，为了烘托人气而强迫新生参加。学生会组成不透明，缺乏民主。学风浮躁，校园商业气氛过于浓重。诸如此类的问题，使华农在我心目中的形象大大贬低。

面对此情此景，我理解华农了，就像理解我们的母亲。华农确确实实有这样或者那样的缺点，但是这样的缺陷不是华农所独有的，在中国大部分的高校里面都可以发现这样或者那样的现象。并且，我不得不承认眼前华农的美，不得拒绝承认华农的校园里也一样有兢兢业业的老师和勤勤恳恳的学生。华农就像其他大学一样，深深嵌入在中国社会转型的这个背景下，呈现出各种各样的反映在校园里面的社会问题。

当我理解了这点，我就不能苛求华农了，不能苛求它提供我们一个理想的大学模型，它必须是现实中的大学，它有它的进取之道。而对于我们自己，而不能要求母校提供得更多，而问问自己努力了多少，为母校的发展奉献了多少。

六、读书小组

在爱智斋里，一个师姐在发言，发表她对《社会契约论》的看法与心得。唐老师坐在主席，大家都在聆听，我一边倾听一边观察周围的每一个人。他们有的是师兄姐，有的是同龄人，还有些是师弟妹。

这是我第一次以读书小组成员的身份参加活动。我坐在一个角落，不敢轻易发言，因为我怕，我怕这群训练有素的人嘲笑我的肤浅与无知，每次发言的冲动都让我彻底的怯懦给无情地打压下去了。

但是，另一方面，我又由衷地感到幸运，从那一刻起我感到我找到组织了，我不再是游离的，孤军奋战的。在大学生活里边，能够和爱读书的朋友和老师，一帮向往在知识的世界里遨游的人聚在一起、结交、生活，我觉得这本身就是一件幸福的事情。

于是在往后的日子里，在一些清晨，我和一群朝气蓬勃的年轻人在华农的鄱阳湖边朗读：“青年，起来，早起来，读书去……”。我们的身段构成了清晨校园美丽的风景，我们的读书声回应在静谧的校园上空。我们爬上火炉山诵读《论语》，探讨毒奶粉事件背后的现实原因与制度原因，我们在广州的阳光中摸索《中国法学向何处去》，我们为聆听大师的声音倾城出动集体逃课，我们在读书小组贪婪地阅读、和睦相处，挥洒着无尽美好的青春，我们在华农的每一个角落种下记忆之种，它将在我们离开之后、在我们成熟以及年老之时慢慢生根发芽，成为我们永生都逃离不掉的生活背景与集体记忆。

我怀念这样的时光！它给了我一段体验、一段回忆，也给了我友谊和师生情。我时常思考着这段生活对我现在的微妙影响。当然，设想另外一种可能性不容易，也无多大的意义。只要过去的这段生活会让一个人感到充实和幸福，我想这就够了。我无时无刻不在关注着读书小组的动向，因为这成了一种习惯，它确确实实地影响了甚至改变了曾经生活于其中的每一个人。

七、考研之路

已是午夜，周围十分安静，我只能听到翻书时纸的声音，或者偶尔写字时笔头沙沙的声音。我还捧着一本《法理学导论》在一堆的《民法》、《刑法》、《考研英语》、《任汝芬考研政治》等考研辅导书旁拼命地阅读、理解、记忆。这也许是离研究生考试的第五十五天，也许是第三十三天，但对于我来说，它们都是一样的，因为每一天我都是重复着同样的生活场景和程序。

不同的是，这个蜗居了三个月的房间开始慢慢地有了我的味道。墙壁上贴的复习笔记越来越多，因为看完了理解了不需要再浪费时间而扔到地上的书也越来越多，啃完的面包与喝完的牛奶盒越来越多，我种养的那棵小金钱草好像长大了，我穿着清爽的短袖搬进来而现在穿着厚厚的大衣了。

这将近九十个的日夜我每一刻都过得十分的充实和幸福。我可以独处，完全自由地安排自己的时间，我的注意力可以毫不分散地投入到复习中，我可以在一大片的草地上舒展身心、可以在海边独自徘徊，我在为着理想而活，感觉到四年的生活从未如此的丰盈与惬意。因此与很多复习到后期要不是生病要不是身心疲惫的同学相比，我感觉无比的轻松，甚至越来越起劲。生活中很多的细节给了我许多暗示，暗示着我即将来临的成功，我从来没有对一件未发生的事情感到如此的确定。因此，无论考试过程中遇到了失眠的麻烦还是试题难度突然加大的问题，我都满不在乎，依然保持自信，因为强大的信念完全占据了我的思想使我找不到一点怯懦的空间。

考研，改变了我大学以来一直灰色的心态，也改变了我的人生。自第一天起，我觉得生活是灰色的，我带着失落、迷茫、残缺与自卑走进了我的大学，在这几年的生活中，我的活动在某种程度上就是为了瓦解这些心态而企图重建一种崭新的心态，一种明朗的、勇敢的、自信的心态。在成功考上研究生之后，我感觉自己成为了一些人的焦点，觉得附着于自身的一种莫名其妙的价值加大了，使得我在这种生活的秩序中获得了比任何以往任何时候都更为有利的位置和机遇。我明白了，这是一种世俗社会的联系与厉害。但我深知并提醒自己，不要骄傲，因为不值得，我知道它仅仅意味着什么。

八、友谊

最后两个月，基本在烟酒中度过的。今晚兄弟几个又喝酒去了。

酒席散去，各自回去。桓公打电话来，在电话里哭了，说很舍不得兄弟们。我给龙哥打电话，龙哥说出去走走，二话不说从二楼跳下来，从相隔甚远的五山区跑步过来，我楼下门没关，刚好可以出去，桓公也从二楼跳下来。

于是，在凌晨三点的时候，三个为分离而落寞的男人漫无目的地走在广州的街头。我们带着浓重的酒气一路高歌，吼着伍佰的那首《白鸽》，“……纵然我带着永远的伤口，至少我还拥有自由，飞翔吧，飞在天空……”。

九、毕业照

一切都来得太快了，一切都快要结束了。

我们今天穿上了学士袍，戴上了学士帽，我们手捧着鲜花，只为了留下一张关于大学的青春缩影。也许，它富有更丰富的意义，但是毕竟我们就要毕业了。曾经非常期待这一天的到来，但是当它终于到来的时候，我却非常的不舍，它匆匆地走过，带走了我的一个时代。

我还没来得及品尝心中的苦涩，美好的筵席就悄悄散去了。在我酒退人醒之时，只能无尽地缅怀那各种温暖的感情与回忆，以至于如同痛失亲友一般泣涕交融。

看到那一张张笑容可掬的照片，笔挺的西装，充满朝气的面庞，我又看到了这个正在完结的时代，看到了我刚入大学时的影子，看到了图书馆的灯光，看到了我那叫做“悍马”的单车。四年的春光，我用之泼洒在这块土地上，而今天我也收获了一个崭新的自我，想起提着沉重的行李与心情搬进这个校园的那个夏日，我成熟了，稳重了，我由一个孩子变成了一个小伙儿。小伙儿有理想、重感情、如同一匹向往自由的小马向往飞驰在辽阔的草原，即将奔向属于他的远方。获得这样的毕业之礼，对我来说何尝不是一种幸福？也何尝不是对我的一种认可与回报？

我必须感谢我的父母。你们在百忙之中，陪我照一天相。我说，爸妈，辛苦你们了！你们却说，看到你这么开心地毕业，再辛苦也没什么。这几年，你们给了我无数的支持，可我从来没有好好回头看看，欣赏你们的赋予！

我必须感谢我的朋友。这几年，甚至十几年来，你们一直陪伴着我。有你们的惦记，我一路都不孤单。昨日已逝去，那一幕幕美好的情景依然深深印在我的脑海中。我会怀念你们，并带着有关你们的记忆在他乡重摆战局。让我们再次相约在那棵庞大古老的南洋楹下诉说分道扬镳的故事！

十、结语

这是大学生活中几个真实的场景，也许不全面，也许因为时光的流逝而有些失真。但用之概括大学四年的生活，我想基本上是合适的。

大学四年总有说不完的故事以及说不完的故事的续集或者延展。我不能记述每一个人每一件事，即便他们或者它们是重要的、不可或缺的。我更喜欢用这样的手法，用这些情景串连起我的大学生活，它们是典型，记录了我从上大学第一天直至毕业的心路历程，也记录了我对这所大学所包含的感情变化。

有人说，人总是易于去美化自己的青春，以至于爱屋及乌，美化了青春的一切。当我在怀念我的大学的时候，我也希望做一个客观的评价。但是，怀念本身就是一个非常个人化而且包含个人情感投入的过程，对于我的大学，我饱含着爱与恨，爱她的博大、苍老与自强，恨她的浮躁、偏心与呆板。她不是外人想象的那样是一个不思进取的地方，更没有名校给予自己学子们那样一个美丽的光环，相反，生活于其中的人都必须努力地改变这种众人不合理的想象与误解，必须在相对边缘的地带更为踏实地珍惜每一次机会。所以，从中走出来的我们虽然没有占据天时地利人和的名校生那样的自豪、张扬甚至狂妄，但是我们训练出了我们华农人自己独有的风格，一种不甘落后、务实进取、谋求突破的风格。也许一些社会丑态正如同病毒般开始腐蚀我们的同伴，但我们却培养了一种不甘屈服的抗体；也许一些虚伪与诱惑正对我们虎视眈眈，但我们却拥有了斗争的灵魂。而读书小组就是其中的一个典范，我为身为其中的一员以及为自己的大学时光用在这样的事业上而感到自豪。

我爬山涉水，从五岭之南远漂到燕赵之地，在小月河边，我发现这局促、寒碜的校园却拂着阵阵精神的清风，我不禁怀念，怀念那爱智者的家园、怀念那吹拂在鄱阳湖边的阵阵清风——读书小组那洪亮的读书声与耀眼的背影以及唐老师堂堂正正的人格，这就是华农校园里吹拂的清风。

写到最后，我不禁想起了艾青的那首诗《我爱这土地》，我愿意以此作为结尾：

假如我是一只鸟

    我也应该用嘶哑的喉咙唱歌： 

    这被暴风雨所打击的土地，

    这永远汹涌着我们的悲愤的河流，

    这无止息地吹刮着的激怒的风，

     和那来自林间的无比温柔的黎明……

    ——然后我死了，

    连羽毛也腐烂在土地里面。

    为什么我的眼里常含泪水？

    因为我对这土地爱得深沉……

前段时间，在朋友的主页上看到华农的一些照片。以前在华农上学的时候，怎么也没有看出华农这么美的景色。也许因为摄影技术，也许因为距离产生美吧。现借以一用。

      毕业后，卷铺盖归家。为办事，今年二度进京。闲暇之余，由朋友陪同转胡同，吃小吃；游天津，赴顺德。而后打道回阳江。此行收获颇丰，深感己越走越远！

中南海西侧的府右街

九门小吃里的大爷

九门小吃后门的胡同

后海的斜街

后海的银锭桥旁

夏日的后海

搭高铁去天津

南开大学的周总理像

我在天津的原租界——意大利风情街

天津一隅

风情街里的西餐厅

飞回广州

白云之上

云中漫步

    五月二十九日，学院举行毕业照。九点开始在五号楼照专业照，接着到院楼照班集体照，接着是自由活动。我要感谢我的父母，陪我走了一整天，辛苦你们了，你们的到来让我的大学结束得更加得完满！我要感谢我的同学、朋友以及师弟妹们，你们的到来让我倍加的开心、激动！谢谢你们！

我毕业了

希望永远成为您们三的骄傲

我和nuu

我和龙哥

班集体照

我们一起去中政

毕业咯

全班福

我叼着玫瑰而来

扮野

210一窝